Parece el título de una obra dramática. Pero en parte así es. Resultado de mi ansiedad que aparece con mucha cautela en los momentos donde usualmente debería estar ganando confianza en mí.
Siento terror y angustia. Mi estómago se siente débil y sin apetito. Es delicado sentir eso ya que por salud no debería descuidar ciertas cosas que han funcionado.
Pensaba que tomar ciertas decisiones me harían libre, que estaba atrayendo lo bueno a mí. Todo lo contrario. Mis decisiones han traído como un espejo la indiferencia de los hombres y la soledad. Sentirse realmente solo, perdido y con miedo, porque perdí y sigo perdiendo. Lo curioso es que tenía un sostén que no me gustaba porque a la vez me generaba fatiga. Desprecio y sensación de no andar en la vida. Jejeje
Resulta que ahora sí camino pero hacia el vacío. Que horror esto. Tal vez lo único que me acompaña es mi cama, la música, mucho sueño y la súplica espiritual que me haga creer que realmente no estoy solo.
No tengo idea de qué más debo compensar. No tengo idea de cómo controlar mis pensamientos y cómo enfocar esa luz que otros ven en mí y yo no puedo.
Seguir. Caminando sin esperar, pensando en la muerte como el final más certero. Ojalá sea lo menos dolorosa y compasiva posible.
Sólo puedo decir que todo lo que he hecho, no ha sido buscando daño consciente ni en mí ni en otros.
Tengo la muerte por delante, hay aceptación pero el terror no se aleja. Puedo decir que si algún día esto es leído, quiero que quede claro que lo peor es ir hacia un abismo completamente solo. Con tu fe y un oso de felpa como únicos compañeros en este fin de ciclo.
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